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Furettati anche tu
Ficcanaso
Ben *loading* persone a cui mordere il fondo dei pantaloni son passate di qui...
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Benvenuti nella Stamberga degli Irreprensibili Furetti!
Questo è un blog collettivo in cui i membri, selezionati con cura dai gestori, dopo attenta analisi atta ad appurarne il giusto tasso di furetteria, scrivono i propri pensieri e le proprie idee. I proprietari di questo blog non possono, pertanto, essere ritenuti responsabili per quanto qui scritto dai membri della Stamberga.
Inoltre, questo blog non rappresenta una testata giornalistica in quanto viene aggiornato senza alcuna periodicità .
Non può pertanto considerarsi un prodotto editoriale ai sensi della legge n. 62 del 7.03.2001
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Prefazione di Claudio Bisio
 dall'Irreprensibile FurettoPV64 |
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| dall'Irreprensibile Furetto Grisson |
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Dopo aver saputo della richiesta da parte dei Savoia di risarcimento danni per l'esilio forzato e la restituzione dei beni confiscati anche l'ex re Delle due Sicilie erede della famiglia Borbone e l'erede dell'ex Granduca Toscano Lorena hanno chiesto allo stato e ai Savoia e allo stato italiano la restituzione dei propri beni con conseguenti risarcimenti danni.
Le ultime notizie dicono che stanno presentando delle istanze anche i Longobardi, gli Ottoni, Normanni e i Greci...
L'Ulivo sta presentando in questo momento un decreto legge il quale prevede che i soldi previsti per la ricerca e sanità vengano dirottati nelle casse dei vari ex regnanti italiani che vorranno richiedere risarcimenti per l'espatri subiti.
Ecco le varie reazioni nei vari Poli:
Per l'ex casa delle Libertà
Schifani (Ppl): richieste giuste e legittime.
Buttiglione (UDC): Richiesta legittimissima io darei anche 30 milioni di Euro alla Chiesa Cattolica che gli dobbiamo ancora per i Fatti di Porta Pia.
Calderoli (Lega Nord): Loro erano a favore del federalsmo e contro i mussulmani quindi è giusto dargli i soldi.
Fini (AN): Io credo che i nostri ex sovrani sono stati anche generosi potevano chiedere giustamente di piu'.
Storace (Destra Sociale): Credo che noi abbiamo un debito anche nei confronti della famiglia Mussolini, meno che con Alessandra che odio tanto, e quindi i soldi stanziati dall'ultimo DDL mi sembrano pochi.
Le ultime notizie dicono che stanno presentando delle istanze anche i Longobardi, gli Ottoni, Normanni e i Greci...
L'Ulivo sta presentando in questo momento un decreto legge il quale prevede che i soldi previsti per la ricerca e sanità vengano dirottati nelle casse dei vari ex regnanti italiani che vorranno richiedere risarcimenti per l'espatri subiti.
Ecco le varie reazioni nei vari Poli:
Per l'ex casa delle Libertà
Schifani (Ppl): richieste giuste e legittime.
Buttiglione (UDC): Richiesta legittimissima io darei anche 30 milioni di Euro alla Chiesa Cattolica che gli dobbiamo ancora per i Fatti di Porta Pia.
Calderoli (Lega Nord): Loro erano a favore del federalsmo e contro i mussulmani quindi è giusto dargli i soldi.
Fini (AN): Io credo che i nostri ex sovrani sono stati anche generosi potevano chiedere giustamente di piu'.
Storace (Destra Sociale): Credo che noi abbiamo un debito anche nei confronti della famiglia Mussolini, meno che con Alessandra che odio tanto, e quindi i soldi stanziati dall'ultimo DDL mi sembrano pochi.
Ecco invece le reazioni dell'ulivo:
Di Pietro (Italia dei Valori): DunGue io dico che se li vogliono i soldi e le richieste SAREBBERO giuste devono essere esaudite.
Mastella (UDEUR): Sono d'accordo con quello che dice Buttiglione.
Padoa Schioppa (Ministro dell'economia): In finanziaria sono stati già messi da parte i soldi giustamente dovuti dagli ex regnanti.
Emma Bonino (Radicali): Qui mi sa che stiamo rincoglionendo...
Bertinotti (Presidente della Camera): Scusate devo andare al bagno a vomitare ho appena mangiato un bambino Savoia e mi è un po' indigesto...
Diliberto (PdCI): Non so che dire da una parte han ragione ma dall'altra parte a me i re mi stanno sui coglioni.
Veltroni (PD): Non so io vedo questa cosa come un quadro di Dalì.
Pecoranio Scagno (verdi): se come dicono i soldi che gli daremo andranno per migliorare l'ambiente diamoli.
Prodi (Premier): La Maggioranza è unita.
Adie
postato alle ore 10:37 | Permalink | commenti (7) | commenti (7)(popup)
categoria:post davvero utili, -grisson-, tg furetto, staira furetta
categoria:post davvero utili, -grisson-, tg furetto, staira furetta
| dall'Irreprensibile Furetto MadameRevanche |
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Ammetto di aver accarezzato l'idea.
Del resto, la Laurito insegna.
Del resto, la Laurito insegna.
"Il babbà è una cosa seria, col babbà nun se pazzea".
postato alle ore 14:46 | Permalink | commenti (4) | commenti (4)(popup)
categoria:desideri, perplessita, immagini furette, -madamerevanche-
categoria:desideri, perplessita, immagini furette, -madamerevanche-
| dall'Irreprensibile Furetto ChesterWilliams |
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| dall'Irreprensibile Furetto PV64 |
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| dall'Irreprensibile Furetto MadameRevanche |
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Sebbene io sia una donna "di mezza età, figa e vip nel midollo", l'ottimo Angi69 mi ha inoltrato stamani - non senza titaniche lotte con server ed antivirus - questa email con cui EGLI, rampante yuppie Happy-Hyppo è stato invitato a partecipare a questo corso di marketing.
Sentiamo cosa scrivono al nostro Mr. White...
Gentile Direttore Commerciale.
Mi permetta di invitare Lei ed i Suoi venditori ad un corso avanzato di tecniche di vendita, dove l'argomento principale sarà:
......
"L'arte Di Chiudere Una Vendita" non è un corso per il dilettante autodidatta: E' la Bibbia del "Super-Venditore".
Eccone i Comandamenti.
E per farvi risparmiare i circa mille euris di iscrizione, Madamuccia vostra vi spiega, in giallo, le tecniche salienti...
Poi dicono che sono cattiva...
L'agguato dell'affermazione e della domanda.
Se il Venditore sa servirsene a dovere, trasforma il più difficile dei clienti in un fan.
Del resto, come non divenire fedeli adepti di uno che bussa alla tua porta a mezzanotte (l'agguato) dicendo : "Salve, sono Mario Rossi! (affermazione) Le serve un frigorifero? (domanda)"?
L'artificio dell'evento imminente.
Una metodologia basata sul desiderio vitale dell'umanità, di evitare una perdita.
Questa tecnica di vendita è stata efficacemente utilizzata da sales-managers di provata astuzia, come Wanna Marchi ed il Mago do Nascimiento.
Ha anche il pregio di rendervi delle star-tv, con passaggi pressocchè quotidiani su Striscia la Notizia e Mi Manda Raitre.
Sconsigliata ai venditori che pretendono di rimanere incensurati.
La conclusione di Benjamin Franklin.
Richiede molto coraggio ma è di un'efficacia unica.
In effetti, esporsi come parafulmine sul tetto di casa del cliente dopo essersi infilato un catetere (due invenzioni del nostro) richiede enorme coraggio, ma volete mettere il figurone???
Il rischio connesso a tale tecnica, però, la rende adatta solo per commerci di una certa importanza: narcotraffico, vendita di organi, commercio di armi non convenzionali.
Il dilemma del Duomo di Milano.
Una ragione per la quale questa pratica è così incisiva, è che è tanto semplice da mettere in opera. Non crea pressione e si applica praticamente a qualsiasi situazione di vendita.
Questa è la mia preferita!
Due venditori che sottobraccio ti bussano alla porta esordendo con "Nojo voulevàm savuàr per andare dove dobbiamo andare per dove dobbiamo andare?" mi indurrebbero a comprare qualsiasi cosa!!!
L'enigma della scelta alternativa.
Questa manovra di vendita è costituita da una serie di domande che condurranno il cliente ad una situazione in cui, avendo diverse scelte da fare, distoglierà la mente dalla temibile decisione di comprare.
In effetti, puntare una lampada in faccia al cliente, opportunamente incaprettato, e sottoporlo ad un interrogatorio che quelli di Guantanamo sembrano i test di Domenica In .. beh, DEVE funzionare, santo cielo!!!
L'espediente del criceto capriccioso.
Con questa azione il venditore sfrutta eccitazione ed innocenza dei familiari del cliente, per volgere la vendita a proprio favore. (Una volta messo in moto, il cliente letteralmente pregherà il venditore di fargli firmare il contratto)
Poco adatto in caso che i clienti non siano degli animalisti convinti ed oppongano alle vostre minacce di torturare il simpatico roditore di casa un inesorabile: "Me ne fotto. Lo ricompro con tre euro, 'sto topo esotico..."
La gabbia dell'induzione siderale.
C'è una forza inesorabile, quanto la legge di gravità, che opera contro il venditore: La procrastinazione.
Presentatevi quindi a casa dei clienti armati di semplici attrezzi come una gabbia di Faraday, una camera iperbarica e cinque telescopi.
Magari non venderete neanche un bottone, ma vi daranno una tale pedata nel culo che graviterete nella galassia, eh...
L'intrigo dello scambio di ruoli.
Espediente a cui ricorrere dopo che il venditore le ha già provate tutte, ma senza in realtà fare troppa pressione per ottenere la vendita. (Il risultato finale è che non solo il cliente alla fine è soddisfatto, ma addirittura fornisce al venditore una serie di nomi di nuovi probabili clienti)
Adatta per vendite a pedofili, sessuomani e onanisti.
Essi si rifiutano di comprare?
Chiedete di andare al bagno e guadagnate nuovamente il soggiorno truccati e vestiti di tutto punto come il loro sogno proibito.
Vedrete che il vostro numero di telefono - rubricato alternativamente come Candy Candy, Lolita o Luana, a seconda del desiderio del cliente - farà il giro del mondo.
Se poi avrete l'astuzia di attivare un profilo Autoricarica, avrete telefonate a sbafo per tutta la vita.
Il metodo della valanga di St. Moritz.
Non appena il malcapitato aprirà la porta, seppellitelo sotto una valanga di neve urlando "Tomba la Bomba!".
Sconsigliato al di sotto del Circolo Polare Artico.
La mossa del barboncino capriccioso.
La base di questa tecnica di chiusura, risiede su uno dei sentimenti umani fondamentali: il desiderio di ogni prospect di avere qualcosa di speciale ed esclusivo. E di essere pronto a pagare qualsiasi somma per averlo.
Particolarmente efficace per i venditori di compresse, che dovranno far scivolare nelle scatolette una foto di Rocco Siffredi in piena erezione.
Alla domanda stupita di rito, rispondere: "Prima di diventare mio cliente, Rocco era chiamato Pisellino".
La soluzione della torta di Chicago.
Questa è una buona tecnica, logica e semplice. Dimostra al cliente, facendo appello al suo buon senso, quanto sia vantaggioso ORA possedere il prodotto proposto dal venditore.
Non a caso i gangster di Chicago proprio al buonsenso del taglieggiato si affidavano.
"Non credi che sia sciocco farsi un nemico per pochi dollari, cumpà?"
Necessario abito gessato.
Lo stratagemma del motoscafo fantasma.
Si applica solo nel commercio internazionale di clandestini.
Sconsigliato se il cliente fa parte delle Forze dell'Ordine, a meno di non voler girare il remake de "La Polizia si incazza"...
La tattica di Muhammad Ali.
Mediata dal mondo della boxe, è una tattica che permette di vincere la resistenza degli avversari più ostici e problematici. (La scelta dei tempi è il vero segreto di questo tipo di tattica)
Il cliente è riottoso?
Un bel uno-due sul naso lo convincerà a fare la cosa giusta.
Senza contare che lo sport fa bene.
Top Secret. La chiusura di James Bond.
Diciamoci la verità...
Per che cosa il mitico 007 è invidiato e conosciuto?
Perchè si tromba le donne più belle del mondo.
Presentatevi a casa della casalinga di Voghera in smoking e sguardo languido.
Dopo una bottarella cha la farà sentire la Raquel Welch della Liguria, vi comprerà anche un barattolo d'aria fritta.
Il tranello della matita colorata.
Dovunque sia stato provato questo modello di vendita, ha funzionato. Ci sono delle potenti forze di persuasione, dietro questa tattica, che invita il cliente ad un'azione fisica predeterminata dal venditore.
L'azione in questione è estrarsi immediatamente il pastello che gli avrete conficcato nell'occhio.
Fateglielo usare per firmare il contratto e vivete felici il vostro primo giorno da Hannibal Lecter...
Il trucco delle 49 parole e 13 pause.
Questo non è niente altro che l'applicazione psicologica della costanza persuasiva. Ma per fare meraviglie, deve essere usata dal venditore con trasporto e sentimento.
Al centro del soggiorno, intonate l'intero repertorio dei neomelodici partenopei avendo cura di dividerne i versi in 49 parole per gruppo e 13 pause.
E mi raccomando al sentimento...
Sconsigliato agli stempiati, finireste per assomigliare a Checco Zalone.
Sentiamo cosa scrivono al nostro Mr. White...
Gentile Direttore Commerciale.
Mi permetta di invitare Lei ed i Suoi venditori ad un corso avanzato di tecniche di vendita, dove l'argomento principale sarà:
Come Si Imposta, Si Tiene In Pugno
E Si Conclude Una Trattativa...
Qualunque Sia Il Prodotto
O Servizio Che Vendi!
Dedicato a tutti i professionisti che ogni giorno devono affrontare un mercato "duro" la cui regola è la competizione, il corso "L'arte Di Chiudere Una Vendita" ha tre funzioni principali.E Si Conclude Una Trattativa...
Qualunque Sia Il Prodotto
O Servizio Che Vendi!
......
"L'arte Di Chiudere Una Vendita" non è un corso per il dilettante autodidatta: E' la Bibbia del "Super-Venditore".
Eccone i Comandamenti.
E per farvi risparmiare i circa mille euris di iscrizione, Madamuccia vostra vi spiega, in giallo, le tecniche salienti...
Poi dicono che sono cattiva...
L'agguato dell'affermazione e della domanda.
Se il Venditore sa servirsene a dovere, trasforma il più difficile dei clienti in un fan.
Del resto, come non divenire fedeli adepti di uno che bussa alla tua porta a mezzanotte (l'agguato) dicendo : "Salve, sono Mario Rossi! (affermazione) Le serve un frigorifero? (domanda)"?
L'artificio dell'evento imminente.
Una metodologia basata sul desiderio vitale dell'umanità, di evitare una perdita.
Questa tecnica di vendita è stata efficacemente utilizzata da sales-managers di provata astuzia, come Wanna Marchi ed il Mago do Nascimiento.
Ha anche il pregio di rendervi delle star-tv, con passaggi pressocchè quotidiani su Striscia la Notizia e Mi Manda Raitre.
Sconsigliata ai venditori che pretendono di rimanere incensurati.
La conclusione di Benjamin Franklin.
Richiede molto coraggio ma è di un'efficacia unica.
In effetti, esporsi come parafulmine sul tetto di casa del cliente dopo essersi infilato un catetere (due invenzioni del nostro) richiede enorme coraggio, ma volete mettere il figurone???
Il rischio connesso a tale tecnica, però, la rende adatta solo per commerci di una certa importanza: narcotraffico, vendita di organi, commercio di armi non convenzionali.
Il dilemma del Duomo di Milano.
Una ragione per la quale questa pratica è così incisiva, è che è tanto semplice da mettere in opera. Non crea pressione e si applica praticamente a qualsiasi situazione di vendita.
Questa è la mia preferita!
Due venditori che sottobraccio ti bussano alla porta esordendo con "Nojo voulevàm savuàr per andare dove dobbiamo andare per dove dobbiamo andare?" mi indurrebbero a comprare qualsiasi cosa!!!
L'enigma della scelta alternativa.
Questa manovra di vendita è costituita da una serie di domande che condurranno il cliente ad una situazione in cui, avendo diverse scelte da fare, distoglierà la mente dalla temibile decisione di comprare.
In effetti, puntare una lampada in faccia al cliente, opportunamente incaprettato, e sottoporlo ad un interrogatorio che quelli di Guantanamo sembrano i test di Domenica In .. beh, DEVE funzionare, santo cielo!!!
L'espediente del criceto capriccioso.
Con questa azione il venditore sfrutta eccitazione ed innocenza dei familiari del cliente, per volgere la vendita a proprio favore. (Una volta messo in moto, il cliente letteralmente pregherà il venditore di fargli firmare il contratto)
Poco adatto in caso che i clienti non siano degli animalisti convinti ed oppongano alle vostre minacce di torturare il simpatico roditore di casa un inesorabile: "Me ne fotto. Lo ricompro con tre euro, 'sto topo esotico..."
La gabbia dell'induzione siderale.
C'è una forza inesorabile, quanto la legge di gravità, che opera contro il venditore: La procrastinazione.
Presentatevi quindi a casa dei clienti armati di semplici attrezzi come una gabbia di Faraday, una camera iperbarica e cinque telescopi.
Magari non venderete neanche un bottone, ma vi daranno una tale pedata nel culo che graviterete nella galassia, eh...
L'intrigo dello scambio di ruoli.
Espediente a cui ricorrere dopo che il venditore le ha già provate tutte, ma senza in realtà fare troppa pressione per ottenere la vendita. (Il risultato finale è che non solo il cliente alla fine è soddisfatto, ma addirittura fornisce al venditore una serie di nomi di nuovi probabili clienti)
Adatta per vendite a pedofili, sessuomani e onanisti.
Essi si rifiutano di comprare?
Chiedete di andare al bagno e guadagnate nuovamente il soggiorno truccati e vestiti di tutto punto come il loro sogno proibito.
Vedrete che il vostro numero di telefono - rubricato alternativamente come Candy Candy, Lolita o Luana, a seconda del desiderio del cliente - farà il giro del mondo.
Se poi avrete l'astuzia di attivare un profilo Autoricarica, avrete telefonate a sbafo per tutta la vita.
Il metodo della valanga di St. Moritz.
Non appena il malcapitato aprirà la porta, seppellitelo sotto una valanga di neve urlando "Tomba la Bomba!".
Sconsigliato al di sotto del Circolo Polare Artico.
La mossa del barboncino capriccioso.
La base di questa tecnica di chiusura, risiede su uno dei sentimenti umani fondamentali: il desiderio di ogni prospect di avere qualcosa di speciale ed esclusivo. E di essere pronto a pagare qualsiasi somma per averlo.
Particolarmente efficace per i venditori di compresse, che dovranno far scivolare nelle scatolette una foto di Rocco Siffredi in piena erezione.
Alla domanda stupita di rito, rispondere: "Prima di diventare mio cliente, Rocco era chiamato Pisellino".
La soluzione della torta di Chicago.
Questa è una buona tecnica, logica e semplice. Dimostra al cliente, facendo appello al suo buon senso, quanto sia vantaggioso ORA possedere il prodotto proposto dal venditore.
Non a caso i gangster di Chicago proprio al buonsenso del taglieggiato si affidavano.
"Non credi che sia sciocco farsi un nemico per pochi dollari, cumpà?"
Necessario abito gessato.
Lo stratagemma del motoscafo fantasma.
Si applica solo nel commercio internazionale di clandestini.
Sconsigliato se il cliente fa parte delle Forze dell'Ordine, a meno di non voler girare il remake de "La Polizia si incazza"...
La tattica di Muhammad Ali.
Mediata dal mondo della boxe, è una tattica che permette di vincere la resistenza degli avversari più ostici e problematici. (La scelta dei tempi è il vero segreto di questo tipo di tattica)
Il cliente è riottoso?
Un bel uno-due sul naso lo convincerà a fare la cosa giusta.
Senza contare che lo sport fa bene.
Top Secret. La chiusura di James Bond.
Diciamoci la verità...
Per che cosa il mitico 007 è invidiato e conosciuto?
Perchè si tromba le donne più belle del mondo.
Presentatevi a casa della casalinga di Voghera in smoking e sguardo languido.
Dopo una bottarella cha la farà sentire la Raquel Welch della Liguria, vi comprerà anche un barattolo d'aria fritta.
Il tranello della matita colorata.
Dovunque sia stato provato questo modello di vendita, ha funzionato. Ci sono delle potenti forze di persuasione, dietro questa tattica, che invita il cliente ad un'azione fisica predeterminata dal venditore.
L'azione in questione è estrarsi immediatamente il pastello che gli avrete conficcato nell'occhio.
Fateglielo usare per firmare il contratto e vivete felici il vostro primo giorno da Hannibal Lecter...
Il trucco delle 49 parole e 13 pause.
Questo non è niente altro che l'applicazione psicologica della costanza persuasiva. Ma per fare meraviglie, deve essere usata dal venditore con trasporto e sentimento.
Al centro del soggiorno, intonate l'intero repertorio dei neomelodici partenopei avendo cura di dividerne i versi in 49 parole per gruppo e 13 pause.
E mi raccomando al sentimento...
Sconsigliato agli stempiati, finireste per assomigliare a Checco Zalone.
postato alle ore 15:35 | Permalink | commenti (5) | commenti (5)(popup)
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