Nella seconda puntata della vostra rubrica preferita, una originalissima NUOVA PROPOSTA italiana: Dente con Baby Building (grazie ad observed per la segnalazione).

Ecco un biechissimo riciclo: Artura.
Mettete a letto i bambini


Mi chiamo Artura,e sono una ragazza come tante altre:una casa in affitto,un lavoro,600 paia di scarpe.
Ho una sola passione:il sesso.
Dopo anni di scialbe storielle,in cui i miei istinti carnali non erano stati assolutamente placati da uomini sbrigativi ed inesperti,un giorno conobbi LUI,Feniburgo.
Fu tra i banchi del supermercato che i nostri destini si incrociarono:bastò che egli mi chiedesse,guardandomi fisso con quei suoi occhi di ghiaccio,se sapessi dove fosse il reparto briglie e finimenti,che voleva cucinarsi una mozzarella in carrozza,e le mie ghiandole di Bartolini incominciarono a suonare i Carmina Burana.
Dopo poche parole scattò subito l'invito a cena per quella sera stessa,in cui la mia eccitazione crebbe esponenzialmente,quando a tavola mi disse di essere il rappresentante concessionario per tutto il Nord Italia dei timbrini di Poochie.
Ommioddiommioddio!  Io adoro gli uomini di potere!
Gli feci capire subito le mie intenzioni inghiottendo una coscia di pollo e sputandola dopo due secondi intera ma con la calza a rete.
Lui ricambiò facendomi piedino,e mi accorsi che aveva già previsto tutto prima di partire:per aumentare l'attrito sul mio interno coscia indossava un calzino dei simpson con i gommini antisdrucciolo.
Pagammo in tutta fretta il conto e ci precipitammo a casa sua,dove iniziammo a strapparci furiosamente i vestiti di dosso.
Stavo gia per praticargli una fellatio,quando scoprii una sua prima dote nascosta:era ventriloquo,e riusciva a dare l'illusione che il suo turgido membro parlasse con la voce del corvo Rockfeller.
Non ci vidi più dal desiderio.
Feniburgo quella notte mi prese da sopra,da sotto,di lato,di tre quarti,in prospettiva cavaliera,in assonometria geometrica.Fu indimenticabile.

Ci rivedemmo dopo due giorni.Siccome la mattina successiva a quel tour de force gli dissi che mi sarebbe piaciuto fare del sado maso nel ruolo di padrona,lui si presentò vestito da mezzadro,e,per rendere il tutto più credibile,cominciò a consultare il calendario delle semine, con in sottofondo la sigla dell' "Almanacco del giorno dopo".
Non riuscii a trattenermi e venni ancora prima di poter partecipare al gioco.
Poi mi spogliò ,e confessandomi di essere un vizioso del bondage,mi domandò se avevo corde in casa.
No,gli risposi.
Nastro da pacchi,nastro isolante,nastro colorato?
Gli dissi che avevo solo della Nastro azzurro e delle Nastrine del Mulino bianco.
Possono andare,mi disse e andò in cucina.
Ma era un uomo dalle mille risorse e trovò di meglio:ritornò con lo spago del salame che avevo in frigo e mi ci legò stretta stretta,procurandomi dolore e piacere insieme.Poi,già che c'era,mi applicò sui capezzoli le fette di soppressata che erano avanzate dal giorno prima,e mi sussurrò:"adesso ti dò il lardo di Colonnata".
Ebbi un'altro orgasmo:non riesco a resistere ai simboli dell'architettura classica.

Il nostro terzo interludio fu la settimana dopo,un giovedì.Me lo ricordo benissimo,perchè fu in quell'occasione che decisi che forse il mio splendido stallone meritava anche che me la lavassi.
E fu una scelta azzeccata,perchè in quell'occasione,quando arrivò il momento dei preliminari,Feniburgo mi svelò essere stato,da giovane,un discreto mago dilettante:si dedicò quindi alla prestidigitazione del mio anfratto,estraendone due merluzzi,un'arbanella di acciughe sotto sale,una serie di bandiere marinare intrecciate,un sestante e una copia rilegata di "Capitani Coraggiosi".
-"Per cento pipe!Ecco che cos'era quell'odore di Sargassi!",disse il mio focoso partner.
Vieni dalla tua Olivia,mio bel sailorman.E gli feci desiderare un'ulteriore scorta di spinaci.

Adesso vi sto scrivendo dall'astanteria del pronto soccorso:stanotte i nostri giovani corpi bramavano altro sesso trasgressivo e contronatura,ma la dose eccessiva di viagra presa da lui e la rinfrescante spremuta di limoni bevuta da me,ci devono aver giocato un brutto scherzo,facendoci saldare a pecorina che neanche lo stagno.
Abbiamo chiamato il 118 e i militi ci hanno coperti pietosamente la faccia con due sacchetti di quelli per il pane,poi siamo andati all'ospedale a sirene spiegate.
Adesso ci sono gli addetti al triage che si stanno domandando se i panettieri non stiano esagerando,per attirare i clienti, con le loro composizioni da mettere in vetrina.

Inauguriamo oggi una rubrica musicale dal titolo ORIGINALISSIMO, in cui proporremo gemme oscure di quella che una volta veniva chiamata MUSICA LEGGERA. Nella prima puntata, il capolavoro di uno dei migliori COMPLESSI italiani: Siberia dei Diaframma.

 

Analisi socio-antropologica di Babbo Natale, da San Nicola di Bari alla Cosa Rossa.

Da Bambino mi venne detto che se volevo il trenino ed ero stato buono l’avrei potuto chiedere a Babbo Natale (protettore delle ferrovie?).
Una vecchia zia che votava DC mi disse di chiederlo a Gesu’ Bambino, ma io dissi che visto che la scatola era grande e non adatta ai bambini sotto una certe eta’, preferivo che se ne incaricasse il vegliardo piuttosto che il neonato.

Quando lavoravo nella DDR, Peggy mi racconto’ che aveva sempre avuto paura del Natale, infatti, per i bambini tedeschi se sei stato buono, avresti ricevuto la ricompensa (tipo i cd di Falko o l’ispettore Derrick), ma se eri stato cattivo, il buon vegliardo se ne sarebbe fregato, ma sarebbe intervenuta una figura detta “Pelznickel”
Che l'avrebbe percossa con una scopa di saggina.

Questa figura, era rappresentata come un emigrante e qui ve lo scrivo ma senza commentarlo per non portare H20 al mulino dei legaioli.

Al di la’ delle storie.
Mi fa pensare che mentre per noi Italiani finisca sempre a tarallucci e vino, i tedeschi crescano con il concetto di “certezza della pena”.
Niente indulti Mastelliani, niente alleggerimenti in falso in bilancio, nessun accordo sotto banco.
I bambini Germanici avevano davanti una scelta che oserei dire quantica: buoni = "regalo", cattivi = mazzate.

Ora che s’e’ abolita la pena di morte.
Mi piacerebbe lanciare una campagna per la certezza della pena.

  Egregio sig. Pelznickel lo so che a te non ti scrive nessuno.
Ma se puoi, ti prego di accogliere una gentile richiesta.
Vieni e punisci sta manata di nanofili impuniti  e fai tornare l’Italia un paese normale.

Buon Natale.
Falloppio

Sei un evasore?
Un produttore di articoli con marchio contraffatto?
Un pericoloso trafficante di droga?
Vuoi esercitare la tua attività illecita in piena tranquillità e goderti un meritato Natale di riposo e relax?
No, non devi trasferirti lontano, in uno dei noti stati canaglia.
Basta avviare e concludere le tue attività di fine anno in Abruzzo.

Devi semplicemente attendere che le forze dell'ordine terminino a fine anno i pochi fondi a disposizione e non possano fare il pieno alle macchine di servizio.

Unica raccomandazione: siate certi di svolgere la vostra attività criminale ad almeno 15 km dalla più vicina caserma.

E poi, ve lo dico io che ci vivo: l'Abruzzo è un bel posto.
Mare, colline, monti, laghi, parchi nazionali  ed impianti sciistici in ogni dove.

Criminalita': GdF rinvia operazione per mancanza di benzina

(ANSA) - L'AQUILA, 20 DIC - La GdF ha dovuto rinviare in Abruzzo operazioni di polizia giudiziaria urgenti perche' mancavano soldi per la benzina delle auto. Lo ha rivelato il comandante regionale delle Fiamme Gialle, Giuseppe Alineri, nella conferenza di bilancio di fine anno. Alineri ha precisato che 'si tratta di un fenomeno generalizzato in Italia, ma in Abruzzo ci siamo trovati spesso in difficolta''. 'Nel 2007 - si e' sfogato Alineri - abbiamo avuto dotazioni di bilancio risibili in alcuni casi'. (fonte)

Seguendo l'esempio di Amelia, propongo anch'io una pietra miliare del mio blog. Un sassolino miliare, via...

Quelli che.. sono una donna che vive liberamente la propria sessualità e se questo vi disturba siete dei maschilisti segaioli e frustrati

Quelli che.. e in ogni caso, ecco una foto delle mie tette

Quelli che.. e se non comprate il mio libro di poesie erotiche, siete pure stronzi

Quelli che.. nel blog voglio mettere a nudo la mia anima

Quelli che.. basta con questi blog intimisti!

Quelli che.. questo blog non è una testata giornalistica e bla bla bla

Quelli che.. la musica del tuo template mi fa schifo

Quelli che.. sono solo una persona come tante!!

Quelli che.. quanto vorrei essere più stronza

Quelli che.. ho una tripla personalità, sono autolesionista e ho un alito bestiale

Quelli che.. sono una ragazza solare

Quelli che.. chi sono io? ah saperlo..

Quelli che.. quello della foto non sono io ma gli somiglio moltissimo

Quelli che.. amo tutto ciò che è maledetto mostruoso grottesco paranoide ignobile e sifilitico

Quelli che.. mi piacciono le donne, e allora???

Kuelli ke..  mi kiamo kikka abito a kieti mi piace skerzare e kiakkierare in chat

Quelli che.. non so cosa scrivere, magari in futuro mi viene in mente qualcosa

Quelli che.. sembro un angelo ma sono un diavolo

Quelli che.. qui comando io e si fa come dico io e se non vi va bene smammate

Quelli che.. ma ora basta parlare di me

Quelli che.. perchè nessuno mi commenta i post??

Quelli che.. ciao il tuo blog è mooolto carino, vieni a vedere il mio!! Ci vieni eh? Vero che ci vieni??

Quelli che.. amo la vita e la vivo intensamente e faccio tutto con passione e mi piace fare nuove esperienze ma guai a voi se ci provate

Quelli che.. sono romantico, sognatore, altruista, credo nell’amicizia tra uomini e donne..perchè allora non vuoi darmela?? Eh??

Quelli che.. sono come Prometeo, Icaro, Ulisse, Antigone, Medea ma anche Zagor, Candy Candy e Penelope Pitstop

Quelli che.. il mio nick vuol dire “radiosa stella del mattino nella notte celeste del solstizio d’estate in questo gelido inverno” in indonesiano tardomedievale

Quelli che.. sono un vero cosmopolita: nato a Genova, vivo a Napoli, mi sono laureato a Cagliari e una volta ho limonato con una di Bologna

Vi ripropongo una pietra miliare del mio blog (che sia una pietra miliare l'ho deciso io e io soltanto, che se aspetto che qualcuno lo faccia, muio di vecchiaia aspettando!!). Vi vedo un pubblico adatto ad apprezzare... ho fede in voi, si si! Non mi deludete....

Scusate, ma mi scappa! Si, certo che c’ho luoghi più consoni, a casa mia, dove farla, ma voglio farla qui, sono un’esibizionista! Mi scappa di salvare il mondo dal luogo comune, mi scappa di istruirvi su uno dei più antichi piaceri del mondo. Mi scappa di parlarvi DI PIZZA!!!

Io sono la classica napoletana masochista, di quelle che, dovunque vadano, per curiosità o per amore della sofferenza, ordina una pizza. Non che sia stata in tantissimi posti, ma quelli che ho visitato, sono sufficienti per richiedere il mio intervento. Oggi Amelia salva il mondo con il

Vademecum della vera pizza

Cominciamo con una breve descrizione del prodotto classico per eccellenza: La margherita

Questo gustoso disco di pasta, uniformemente distribuita, deve presentare un bordo rialzato, detto cornicione (listen and repeat cor-ni-cio-ne) cotto più del resto della pizza, ma non bruciato. Se lo fosse potrete pronunciare, all’indirizzo del pizzaiolo, la frase

“t’a magn tu, sta cos appicciat”

trad. Mi rifiuto di cibarmene a causa della sua eccessiva cottura, puoi farne la tua cena.

Il sugo: deve ricoprire la base della pizza, senza eccedere né latitare. Salato non eccessivamente e dalla consistenza vellutata e corposa.

La mozzarella: nella pizza classica, la mozzarella usata è il fior di latte, più secco della mozzarella normale ma pur sempre mozzarella, cazzo!! Insomma deve filare, quando tagliate una fetta di pizza e la portate alla bocca (maronn, mi sta venendo fame!!!). Assolutamente vietati altri tipi di INDEGNI formaggi, dalla consistenza pietosa, adagiati come un lenzuolo che vien su omogeneo, se lo afferri da un lato! Se dovessero presentarvi qualcosa che chiamano pizza, con su una roba (non so davvero come definirla!!) simile, siete autorizzati a proferire la frase

“Ce ‘a dai a soreta, sta ciofeca”

trad. Tua sorella sarà lieta di apprezzare questa prelibatezza di cui io ignoro il valore.       

L’olio: una leggera spuzzata prima di infornare, o per i palati raffinati, aggiunto a fine cottura. Non deve galleggiare o colare dalla pizza, o saremo costretti a chiedere

“neh, ma m’è vist sciupat??”

trad.   Perdonami, ritieni forse che io abbia necessità di una integrazione lipidica, a causa della mia eccessiva magrezza?

Optional: foglioline di basilico fresco e parmigiano, per chi gradisce.

Aspetto generale e consistenza: la pizza deve essere presentata assolutamente fumante, profumata, morbida, sottile. E non vi sognate di chiamare pizza qualcosa che non provenga da un forno a legna, sa?!!

Degustazione: storcete il naso e fate gli snob quanto vi pare, ma la pizza va mangiata con le mani! Il rituale della degustazione della pizza per eccellenza va consumato con la suddetta “chieata a libretta” trad. Piegata in 4.

Ovviamente voi poveri esseri al di fuori del perimetro partenopeo vi state chiedendo come potreste fare una cosa del genere con quei crackers che vi spacciano per pizza… Infatti non potete, salvatevi, rinnegate quella schifezza e convertitevi alla santa pizza originale.

Varianti: i puristi individuano pochissime tipologie di pizza: margherita, marinara, capricciosa, quattro stagioni (io aggiungerei salsicce & broccoli e crudo & rucola, ma son gusti personali!). Le varianti con panna, tonno, fagioli, marmellata, avocado,criceti e cavallette sono fantasiose ( e disgustose!) creazioni della mente malata di pizzaioli e utenti esposti troppo tempo alle radiazioni solari.

Ora ditemi… riuscite a tornare nella vostra pizzeria sotto casa e chiamare ancora pizza quella fetta biscottata amorfa e insapore?? Se la risposta è si, e non abitate sopra “gigino il pizzaiolo” siete irrecuperabili.