FAMOLO, DAI!!!

vi invito a seguire l'iniziativa del TrioMedusa, sentita stamattina alla radio:
mentre i partecipanti al family day 
scenderanno in piazza ammantati dal loro untuoso perbenismo,
noi buttiamoci a trombare con chi ci pare!!

fàmolo, dài!!!
voi a sfilare,
noi a trombare!

partendo dalla pregevole iniziativa di Teiluj, poi N0vecento, poi sussurrodifata, la catena sui soldi peggio spesi al cinema è finita a me.
grazie a sussurro per la nomination, ma devo dire che sono incerta: ho ancora due film in ballottaggio.
ma siccome non voglio farvi mancare nulla, vi piazzo entrambi i candidati.

CASTAWAY

Il protagonista ha due espressioni:
una con la barba, una senza.

l'unica scena bella è quella del disastro aereo.
ma dura pochi secondi.

Per il resto, un polpettone di tre ore
patetico, palloso, inguardabile.

 

 

MISSION IMPOSSIBLE II

Qui devo ammettere che c'è già più da parlare.
Un film surreale, stronzissimo

(sì: John Woo ha dato il peggio di sé)

Non mi dilungherò sulla trama, sui piccioni che svolazzano quando il protagonista accapa dietro un uscio, o alla corsa in moto sulle scarpe, o al volo incrociato delle moto, ma vi basti la scena finale:

un cattivo sta sparando a tom cruise.

in questo lasso di tempo, il nostro eroe:

-guarda l'eroina con sguardo accattivante;
-fa un cenno d'intesa all'amico;
-secondo sguardo accattivante alla bella;
-lancia la fiala d'antivirus in mano all'amico;
-tira un pestone al calcio della pistola sotto la sabbia;
-(questa, sovvertendo ogni legge della fisica, vola in aria);
-impugna perfettamente l'arma;
-spara.
-uccide il cattivo.
-naturalmente ha pure il tempo di schivare il proiettile dell'avversario.

roba da far crepare d'invidia a Mimì Ayuara, che mentre saltava per schiacciare una palla, aveva tutto il tempo di ripensare all'infanzia, a quello che le aveva fatto da mangiare la nonna, alla revisione del compito di storia, all'ultima volta che aveva litigato col fratello, a guardarsi intorno per scegliere a chi eventualmente passare la palla in una "veloce", a fare l'occhiolino a un tizio carino sugli spalti adocchiato mentre cercava la compagna di squadra.
e dopo mezz'ora sospesa in aria, finalmente si ricordava di schiacciare e segnare un punto agli avversari.

per il bene comune dei furetti, adesso ognuno di voi si senta nominato.
ché se risparmiamo un po' di soldini, ne avanzano di più per comprarci la birra per la stamberga!!!

Informo tutta la furettiera che, mentre stavo dormendo sotto il tappeto della stamberga, sono stato svegliato dalla solita furetta con le zampe viola, che, vestita in modo curioso, cioè un grembiule e la crestina, stava dicendo qualcosa a proposito di uno che doveva rinnegare suo padre e rinunciare al suo nome, agitando con un'enfasi a mio giudizio eccessiva un mocio vileda.
Siccome noi conigli possiamo resistere a tutto tranne che ad una colf schizofrenica in tacchi alti, mi ero stiracchiato per poi sconigliarle vicino e annusarla delicatamente.
Ebbene, la fedifraga mi ha morso sul naso.
Questo sarebbe niente, se non fosse che probabilmente la furetta in questione deve avere un qualche mestiere ingrato, tale da modificarne la struttura genetica, trasmettendomi così la terribile piaga.
Per farla breve mi sono accorto di essere diventato un coniglio mannaro.
Bramo adesso di andare a far strage di galline.
Quando si assalta il primo pollaio?

“La Stamberga” 14 Aprile 2007

 

1)      Noi vogliamo cantare l’amor per il superfluo, l’abitudine al vizio e al bla bla bla

2)   Il coraggio, l'audacia, la ribellione, saranno elementi essenziali della nostra condotta

3)   La natura esaltò fino ad oggi la pesantezza banale, la retorica e la prevedibilità. Noi vogliamo esaltare il genio incompreso ed incomprensibile, la pungente ironia, l’appassionato cazzeggio, l’estasi dell’auto compiacimento, il febbrile cinismo.

4)  Noi affermiamo che la magnificenza di Splinder si è, da oggi, arricchita di una nuova bellezza: La Stamberga degli Irreprensibili Furetti.

5)   Noi vogliamo inneggiare all’irreprensibile leggerezza dell’essere furetto, le cui zampe imbrattate d’inchiostro scandiranno il nuovo ritmo del tempo.

6)   Bisogna che ciascun furetto si prodighi con ardore, perché aumenti la saturazione globale di irreprensibilità furetta.

7)   Non vi sarà più concetto che sia da considerarsi indegno, se sarà espresso con irreprensibile ragionevolezza furetta. Nessuno scritto privo di  un carattere furetto potrà mai più essere ritenuto un capolavoro.

8)   Noi siamo il nuovo patrimonio dei secoli! Perché abbiamo già creato l’eterna Stamberga onnipresente!

9)   Noi vogliamo glorificare la memoria del furetto, anche in caso di sterminio sotto attacco militare, e in quel caso lotteremo per salvarci la coda. E il culo.

10) Noi infonderemo irreprensibilità nel prossimo, ci moltiplicheremo e ci diffonderemo. E’ dalla Stamberga che lanciamo questo manifesto di travolgente lucidità, col quale proclamiamo che noi, Furetti Irreprensibili, conquisteremo il mondo!

(un particolare ringraziamento al mio vicino di casa, Filippo Tommaso Marinetti , per avermi aiutato a stilare il manifesto. )

Avete sempre sentito nel vostro profondo di essere dei furetti incompresi? Avete sempre sofferto il non poterlo esprimere al mondo, che vi ha bollati ed emarginati? Avreste sempre voluto avere una vostra stamberga, tranquilla, accogliente, rassicurante, e che profumasse di furetto,  in cui poter essere finalmente, e fino in fondo voi stessi?

Eccola! Da oggi, noi, irreprensibili furetti, staremo vicini vicini, tutti qui, in barba alle maldicenze, e  al freddo, e al gelo che regna là fuori, da qualche parte. Potremo stringerci in cerchio, e come si fa alle sedute degli alcolisti anonimi,  scambiarci i nostri più reconditi pensieri da furetto, e quindi irreprensibili, senza paura di niente, né delle intemperie che duramente abbiamo dovuto fino ad oggi sopportare, né del buio che alberga nelle nostre menti, né degli elefanti rosa che noi, e solo noi possiamo vedere, né della mafia, né della fame nel mondo, né di Kaiser Soze, né di IT!

Le sole regole di convivenza all’interno della Stamberga, sono dettate da quel buon senso che noi, furetti irreprensibili, conosciamo bene! Quale furetto, del resto, non sa che dopo aver utilizzato il bagno bisogna azionare lo sciacquone! Quale furetto si dimenticherebbe le mutande sporche in giro anziché riporle nell’apposito cestone che sta proprio di fianco alla lavatrice! E ancora, quale irreprensibile furetto svuoterebbe il frigo e la cantina incurante delle necessità altrui!

Un caro saluto va di dovere alle cugine faine, che noi non mancheremo di ospitare e accogliere portando alto un vessillo di irreprensibile Peace And Love!

Detto ciò, Furetti Irreprensibili di tutto il mondo UNIAMOCI!

Non mi resta che assegnarvi le chiavi delle vostre camere, dove troverete per il benvenuto un vassoio di stuzzichini e birra fresca.